如何逃过七年之痒这一劫?

虽然说,很多夫妻和情侣,只要一谈到“七年之痒”这个问题就闻言色变,但是,所谓的“七年之痒”其实并没有多可怕。从心理学角度来讲,七年之痒也只不过是两个人在这几年当中所积累下来的问题、情绪和负面感受一直没有得到解决,而6~8年又刚好是这些情绪酝酿的临界时间。所以,未解决的问题在这个时间点上爆发出来,造成一些不可挽回的局面。这就是七年之痒的真面目。

有的人会说:“我们在一起这么久,连这些默契和意识都没有,不就证明了不是真爱么?”

在这个概念上,你完完全全的错了。两个人在一起是否长久,不取决于有没有默契,而取决于有没有顺畅的沟通和明确的需求表达。

有人问:两个人在一起那么久了,还什么都得明说,有意义么?有的。

之前有这样一个故事:一个男人遇到了一个心理学家,于是有了这样一段对话。

男人:听说你是心理学家?

心理学家:是的。

男人:那你说说我现在心里在想些什么?

心理学家:很简单,你告诉我,我就知道了。

这看似是一个段子,但,这也是事实。这个世界上没有人会读心,也没有人是大罗金仙。所有的关系要想稳固,都必须建立在良性沟通的基础上。像是“TA跟我在一起这么久了,肯定很懂我,我不用说TA都能明白。”是,我承认有时候,两个人在一起时会有这样的默契。但毕竟只是少数情况下。等到事情出现了问题之后,你才发现“原来TA根本没明白”,那时已经晚了。所以,这种“自以为是”、“臆想化”的思维模式,只会让感情加速崩溃。

在亲密关系中,发生争吵和摩擦,是一件再平常不过的事情了。但是,在发生了争吵之后,你真的懂怎么不让争吵升级为“感情伤痕”么?其实,从情感关系上来看,争吵,并不会造成关系中两个人情感上的损伤,也不会实质性的破坏两个人的关系。因为争吵不管怎么说,也只是一种比较激进的交流方式而已,说到底,也算是沟通的另一种表现形式。真正会造成关系损伤的,是争吵时“归咎责任”的行为。

很多人都处在这样一种状况中:十几岁的时候,家里和学校都不让早恋,所以,连碰一下异性的手都要激动半天;好不容易熬到18岁,考上了大学,家里管的松一点儿了,又要为了毕业疯狂努力;好不容易大学毕业,又为了生计匆匆忙忙的找工作、跳槽;最后,到了快30岁,才发现自己还没有个真正喜欢过的异性,也就只能在家里安排的相亲里找个差不多的,急急忙忙结婚生子。

恋爱都还没经历完全,就已经走进了婚姻之中。这样的关系,不出问题就怪了。很多人并不是所谓的不懂情调、不会浪漫,只是TA恋爱这门课,挂了20多年,没补课,也没重修,就这样将将就就的混起了日子。尤其是那些在婚后把婚姻生活当成全部的人,是感情危机爆发的高危人群。而且,大多都是因为另一半出轨、变心才会显现出来。

简单来说,当你把婚姻当成自己的人生时,就已经在爱情离散的路上一去不返了。不管你在婚姻关系中“浸泡”了多久,你的重心始终应该在自己身上。丰满自己、提升自己,给自己大量的机会去了解新鲜的事物,去接触一些有新鲜感的事情。在尝试的过程中,你才有机会提升自己的魅力、气质和感知力。而这些特质,恰恰是一段幸福亲密关系中必不可少的。

记住,婚姻是两个人共同生活的一种状态,而非全部人生。让自己在亲密关系中“归位”,才是最明智的爱情策略。}hi�$

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